Не поспішайте розлучатися! Сварки між чоловіком і дружиною – це нормально

Чому сімейне життя не схоже на медовий місяць і голлівудський фільм

Ідея, що над стосунками треба працювати, а конфлікти — дозволяти, непопулярна в сучасному світі, визнає знаменитий консультант з менеджменту Іцхак Калдерон Адізес — і розвінчує міф про «ідеального партнера» і щасливого сімейного життя без сварок. Чому немає сенсу міняти партнера, як тільки у подружжя виникають конфлікти? Що треба зробити, перш ніж замислюватися про розлучення?

Міф про ідеальний союз без сварок

З усіх існуючих стереотипів очікування того, що в шлюбі завжди будуть панувати щастя і одностайність, — можливо, найпоширеніше і руйнівний. Багато десятиліть подібні ілюзії нав’язував нам кінематограф. А реклама це підхопила і активно використовує.

Рекламний плакат турагентства: пара відпочиває на приватному пляжі біля моря. Здається, вони чудово проводять час. Сидячи з келихами червоного вина в руках, вони постійно посміхаються один одному. Обидва чудово виглядають, їх засмага чудовий. Легкий морський бриз ласкаво тріпає волосся. Здається, вони розуміють один одного з півпогляду, без слів. Слоган на плакаті свідчить: «Лазурний курорт: тут збуваються мрії».

Якщо ніщо людське вам не чуже, то ви знаєте, що в шлюбі такі моменти рідкісні, а медовий місяць не триває вічно. З часом такі «невимушені» сплески почуттів трапляються все рідше. Рано чи пізно (скоріше рано) життя бере своє, доводиться зіткнутися з обов’язками. Справи. Робота. Гроші. Діти. Стреси. Зміни. Багато змін — внутрішніх і зовнішніх.

Наша несхожість один з одним, яка здавалася раніше такою заманливою, тепер стає джерелом вічних конфліктів. У гру вступають індивідуальні стилі поведінки. Наприклад, один з партнерів суворо веде контроль витрат, інший витрачає гроші вільно. Один у повсякденних справах воліє вільний розклад, інший все виконує строго за графіком. І так далі.

Доводиться сперечатися. Поступово напруга на грунті побутових справ, роздратовані звинувачення, прояви ворожості і сварки трапляються все частіше, і все рідше подружжя відчувають себе одним цілим.

Одноразові речі — одноразові стосунки

Люди впадають в паніку, відчуваючи, як неминучий конфлікт стукає в їх будинок. Швидкоплинний рай раптом змінюється вічним пеклом. Міф про безхмарному сімейному щастя поступово — а то і різко — руйнується. Мрії більше немає. Ми живемо в кошмарному сні. Чоловік більше не схожий на «того самого, єдиного». А він думає: «Що ж пішло не так? В чому я помилився? Чому я раніше не бачив у ній цього?»

Вона йде зустрічатися з подругами. Ось фрагмент розмови: «Що? Що він сказав? І ти все ще живеш з ним? Ти заслуговуєш кращого. Люба моя, у світі повно мужиків! Кидай цього недоумка».

Він зустрічається з друзями. «Навіщо вона тобі здалася? Хороший страждати! Жити треба в кайф!».

Більшість їхніх друзів розлучилися або розлучаються, так що обом здається, що розставання в порядку речей. Мій онук одного разу прийшов з дитячого садка засмученою з-за того, що у всіх, крім нього, крім тат і мам, є ще мачухи і вітчими і до того ж подвійний набір дідусів і бабусь.

Ми живемо в епоху одноразових речей, і ідея одноразовості перенеслася на стосунки між чоловіком і дружиною. Ми їмо з одноразових тарілок. П’ємо з одноразових стаканів. Одноразові серветки. Одноразова життя. Зламалася пральна машина? Навіщо витрачати гроші на ремонт… викиньте, дешевше купити нову.

Схоже, та ж логіка тепер застосовується до наших відносин з людьми. Щось пішло не так? Людина не відповідає нашому рівню очікувань від партнера? Киньте його (або її). Партнер стає витратним матеріалом, який використовують, поки він служить, а потім викидають і знаходять «кого-то краще».

Намагаючись жити в ілюзії, що можливі «безхмарні почуття», ми залучаємося в нескінченну низку відносин. Варто їм зіпсуватися, як люди рвуть їх. Сварка — противне слово. Суперечок бути не повинно. Все частіше зустрічаються зовсім молоді люди, вже одружені вдруге чи втретє. Вже не кажучи про видатних людей, для яких одружитися по чотири-п’ять разів абсолютно нормально.

Чому? Тому що любов треба заслужити, а в сучасній культурі ідея прикласти зусилля завжди програє ідеї особистого комфорту і легкості буття.

«Сваритеся? Це тому, що ви не підходите один одному»

Справа ускладнюється тим, що, за поширеним у західній культурі стереотипу, ті, хто часто свариться, не підходять один одному. Існує ілюзія, що «десь там» є прекрасний принц або принцеса, ідеальна друга половинка, що чекає нас, щоб злитися воєдино, як у голлівудської казці, і щоб ніколи-ніколи між нами не виникло ні тіні розбрату.

Повна гармонія. Весь час рука об руку, нескінченно щасливі, ми завжди будемо раді один одному. Точно як горезвісна пара з рекламного щита. Ми неодмінно знайдемо свою половинку — просто треба пошукати.

А тепер скажіть чесно: де-небудь, крім як у кіно, дешевих книжонках і серіалах, ви зустрічали такий союз? За своє довге життя я знав лише дві такі пари, і то одна була на першому році стосунків, так що навряд чи її можна вважати зразком.

Таких союзів не існує. Або вони вкрай рідкісні: адже у кожного з партнерів свої звички та інтереси, які неминуче увійдуть в протиріччя, як тільки підійде до кінця медовий місяць. Припущення про те, що щаслива родина ніколи не свариться, по меншою мірою утопічно.

Чому? Тому що протилежності притягуються, а розходження інтересів неминуче призводить до тимчасових суперечок. Однак конфлікти не обов’язково деструктивні. І якщо вирішувати їх грамотно, то ви зможете побудувати відносини і зміцнити сім’ю! Завдяки суперечкам, а не всупереч.

Конфлікт в сімейному житті — це нормально

Численні «самовчителі по зміцненню сім’ї» тиражують одну невірну думку. Вони націлені на зниження або усунення конфліктів. Намір, здавалося б, похвальне, але подивіться, до чого він веде: конфлікт розглядається як те, з чим треба боротися і що треба винищувати.

Так, це неприємна штука, навіть болюча, але в близьких відносинах абсолютно нормальна. Не потрібно з нею боротися, як з аномальним явищем або симптомом несправності.

Навпаки, виникнення конфліктів нормально і закономірно, а ключ до успіху в тому, щоб пустити його енергію в мирне русло, замість того щоб дозволити їй проявити свою руйнівну силу.

Заспокойтеся: якщо ваш любовний союз або сім’я переживають конфлікт, це ще не означає, що ви не підходите один одному або у ваших стосунках щось в корені не так. Просто ваша родина спільно проходить стадію нормального розвитку.

Важливо лише те, як ви зумієте обійтися з конфліктом. Ваше завдання — зробити його конструктивним.