Щоденник дівчини: оповідання з життя звичайної дівчини. Короткі оповідання з щоденника звичайної дівчини, записи з щоденника.

Короткі оповідання з щоденника звичайної дівчини, записи з щоденника

Думки — звільнитися від залишків минулого до Нового року, засіли в моїй голові. Я знаю, що потрібно робити і що заважає. Я не хочу більше відчувати ці емоції, коли в грудях у тебе чорна космічна діра, яка розростається з кожною хвилиною, а ти стоїш серед дорозі, такий порожній, а люди йдуть, поспішають, не помічають тебе, як фігурки миготять перед очима.

Але ти знаєш, для тебе це час зупинився. Я не хочу знати, з ким і як він. Не треба. Я перехворіла, після того випадку, мене просто як відрізало.

Я не хочу більше читати сумні вірші, що нагадують мене і пережиті почуття. Не хочу, що б ці пісні нагадували минуле. Я більше не хочу бігти. Я все. Вистачить.

Я не хочу чекати тебе, адже ти ніколи не повернешся. Але і я не готова довіритися поки комусь. Я розберуся з собою, з головою.

А ти..просто будь щасливий, по-справжньому, ти все знаєш. Я прибираю попіл від мостів. Він вже такий старий. Позбавляюся від цього сміття. Я залишилася, а ти ідеш, не оглядайся..

***

Цей тиждень я була практично весь час вдома. Закрила сесію ще на початку, здала об’єкт на роботі і їздила в універ тільки по дрібницях. Неквапливо прокидалася, без мелодії будильника, вставала з ліжка, сонно підтягуючись і посміхалася, дивлячись у вікно.

А часом, могла провалятися ще пару годин під ковдрою, читаючи книжку. І мене навіть не діставали з роботи! Я, дійсно, за довгий час не прокидалася ночами і виспалася!

За що проходить тиждень, я відчула щастя розмовляючи одним вранці з подругою довго по телефону. Я нікуди не поспішала і прислухалася. Навіть кішка, за ці дні, побачивши, що я вдома, уютилась у мене в кімнаті. А я грала з нею, прям як в дитинстві. Ховалася під ковдрою, залишаючи маленьку щілинку, щоб підглядати за нею, а вона шукала мене, кусаючи ковдру. Це така дрібниця, але я була правда щаслива.

Щаслива зустрічати батьків з роботи, розмовляти з ними спокійно, а не сухо відповідаючи, сміятися над жартами, “мучити“ разом тварин. Я зовсім забула про своїх близьких.

Так, блін, що вже там, я забула як це прокидатися з посмішкою і любити кожен проходить день і не думати про тоннах роботи. Я відчула себе щасливою від спілкування з людьми на звичайні теми, а не на службові, слухаючи їх, розповідаючи про себе. Напевно, на таких моментах і будується щастя. Це моє рівновагу. Моє початок місяця)

***

Час 4 ранку, мені не спалося другий день. Гортаю стрічку VK. Випливає повідомлення… «Анюта»… Все зіщулилося всередині. За день до цього, він всю ніч снився мені. Весь сон я намагалася йому щось довести, він лише відповів, що не хоче нічого вирішувати і втомився. А під кінець сну я просто відчувала себе безпорадною і втомленою, як риба б’ється об лід. Сонник знову не обдурив.

П’ять місяців майже минуло, як ми розлучилися. А я все чекала, що він почне розмову саме так, лагідно, раніше це багато для мене значив…Пішли всі ці стандартні питання, тільки прийшов додому, трохи на підпитку, сказав що він погана людина, і зрозумів, що не можна ось так викидати людей з життя…

Тепер лише одне питання-навіщо? Чисто випадково, я опинилася онлайн в цей час і він написав, але чорт, це так боляче, він говорить такі речі, які я серцем приймаю на себе, хоча вони, можливо, не означають для нього. Сказав-забув, передумав. Розумієте? Ось це накручування, перебір в голові ситуацій, знову прослуховування музики, спогад і нічні сльози. Образа. Так, десь у глибині душі я ображена на нього. За його егоїзм, за його думки дурні…

Але це нічого не змінює. Зрозумів він. А я? Але якщо зрозумів, що не можна так, повертайся, я вже говорила, що все зрозумію якщо це ти…

Нічого не змінює. Просто потрібно викинути тебе і твої дурні роздуми з голови. І знову заспокоїтися, нормально спати і нічого не згадувати.

***

Я б хотіла сказати спасибі людям, які поруч зі мною. Поруч, це не значить, що я бачу їх, і вони сидять на відстані витягнутої руки. Деякі зовсім в інших містах, пару людей я ніколи не бачила, але ці люди просто зі мною. Вони підтримують, вислуховують моє ниття, всі маячні думки, підбадьорюють, жартують, вірять, витягують на вулицю, а коли потрібно лають, і дають втик. Спасибі за підтримку і людям з тамблера. Ви откликаетель на мої пости. Тільки ви бачите мене по правді расклееной, такої справжньої.

Цей рік ще не закінчився, але він був і є дуже складний для мене у всіх планах. Було нестерпно боляче прийняти і пережити розрив стосунків, неможливо було дивитися на себе в дзеркало, не було сенсу ні в чому і ніщо не приносило задоволення. Така тягар.

Так, і зараз складно. Але я немов вчуся занова відчувати, думати, та й просто жити. Я почала більше спілкуватися, сміятися, з’явилися нові знайомства, які дали мені свіжий ковток повітря.

Я тільки на початку, але завдяки вам у мене виходить. Ви витягуєте мене з цієї трясовини, але багато хто з вас навіть не підозрюють про це. Не знають, як мені важливі ваші слова. Просто Спасибі.

Коли закінчу універ, і в мене вийде все або багато чого із задуманого, то я з упевненістю можу сказати вам багато хороших слів. А поки такий сумбур має місце бути сьогодні тут)

***

Звичайно, легко радити людям, що робити, як уберегти відносини, що сказати і що партнер мав на увазі. Інколи хочеться взяти одного їх них і потрясти. Що, чорт візьми, ви робите? Навіщо все ускладнюєте? Даєш кльові поради, «люди, повертайтеся один до одного», в той час як твоє особисте життя полетіла до чортів..Але все ж чужі стосунки це загадка…

І я не знаю, чесно кажучи, як все це пов’язано, але слухаючи, які проблеми у відносинах у подруги, в моїй голові з’являлися думки щодо власного життя. Я навіть не знаю, як пов’язати це в єдине і написати. Але кожній людині потрібний сильний стимул, щоб захотіти щось змінити і прагнути до зростання, не важливо в якій сфері.

Ні за що не можна засуджувати людину і тикати невдачами, тикати тим що він нічого не робить, особливо якщо ти є для цієї людини рідним. Від цього нічого не зміниться. Сильний стимул… Всі кажуть, що у мене складна тема диплому, завалить комісія. Так, правда, важко йде, правда, не знаєш за що зачепитися. Захистити диплом на відмінно і довести всім, що я можу, стимул? Стимул. Працює? Немає. Тому що це я зроблю не для себе, а щоб довести комусь щось.

Схуднути, знову до анарексии. Стимул? Так, звичайно. Але це нічого не доведе мені. Тому, що я знаю, я можу і проходила через таке і знову мені це нічого не дає. Звичайно, довести оточуючим варто всіх мук, в якомусь сенсі. Але стимул і рушійна сила гасне при першій же проходить тижня і цілі відкладаються на потім.

Потім — термін не визначений. Потрібно рости всередині себе. Собі доводити, себе любити, завжди знати, як краще для тебе в тій чи іншій ситуації і що ти хочеш…. І потрібно вміти відпускати ситуацію, що б не створювалося нав’язливих ідей, вони пожирають..

Тому я хочу закінчити універ і якщо нічого не вийде з тією роботою, на яку є зараз надії, то я постораюсь виїхати в північну столицю… Потрібно працювати над собою, тому що куди б ти не поїхав, всюди ти береш з собою себе…

і так, я видалила його номер. Доброго ранку)

***

На наших вулицях ліг тонким шаром сніг. Маленькі пухнасті сніжинки, танцюючи лягають на землю. Трохи морозить. Але це почуття, з яким виходиш на вулицю, йдеш по ледь освітленим тротуарах, не залишає мене вже другий день.

Воно дивне. Я вийшла і перша про кого подумала, це був, звичайно, він. Ця та погода, яка була, коли у нас все починалося, ті самі почуття виникають і вивертають мене на виворіт. Це приходить час року без нього…

І в теж час я відчуваю щось чарівне і легке. Ніби перший сніг, замети, сніжинки і хрускіт під ногами готують мене до нового — почати свою долю з білого аркуша, такого ж як перший сніг…