10 фраз, які не можна говорити дітям. 10 фраз, які негативно впливають на формування особистості дитини

10 фраз, які негативно впливають на формування особистості дитини

Виховання дитини — одна з найважчих завдань для кожного з батьків. Всі хочуть, щоб їхній малюк виріс вихованим, розумним, успішним і здоровим. Однак у спілкуванні з дитиною 99% дорослих вживають фрази, які погано впливають на формування його характеру і особистості. Які вони, ці фрази?

Я тебе покараю, якщо ти хоча б ще раз це зробиш!

Багато вимовляють цю фразу, щоб налякати малюка, але в підсумку він залишається безкарним. Як правило, в останній момент батькам стає шкода приводити свій намір у виконання.

Дитина швидко розуміє, що загроза була безглуздою, і незабаром взагалі перестає реагувати на такі слова. Адже діти повинні знати, що батьки тримають своє слово.

Одного разу покараний дитина не стане повторювати своїх помилок, бо буде знати, що за скоєне доведеться платити. Коли малюк вкотре вчинив погано, йому потрібно сказати: «Я тебе попередила про наслідки, не ображайся, але мені доведеться виконати обіцяне».

Припини негайно, я кому кажу!

Діти ніколи не підкоряються таким фразам. Їх особистість стоїть на порозі розвитку, вони прагнуть проявити самостійність і не підкоряються наказам, адже наказовий тон неприємний, навіть дорослим.

Ставтеся до дитини з повагою, ведіть з ним розмову на рівних. Нехай у нього розвивається почуття самоповаги і власної гідності. Коли малюк плаче або вередує, йому потрібно сказати наступне: «Я розумію, що зараз ти дуже засмучений, ми поговоримо про це після того, як ти заспокоїшся».

Скільки можна повторювати одне і те ж, невже ти не розумієш

Найчастіше батьки так кажуть, коли дитина бере чужу річ, кусається або щиплется, неправильно поводиться за столом або на ігровому майданчику і так далі.

В даному випадку необхідно різко переключити увагу дитини на щось дуже цікаве, а потім, коли він заспокоїться, обговорити проблему. А сказати треба ось що: «Давай ми з тобою порисуем, покатаємося, пограємо…». Це завжди спрацьовує.

Я тебе покараю, якщо ти хоча б ще раз це зробиш!

У більшості випадків ця фраза є відмовкою. Справа зовсім не в грошах, а в тому, що батьки не хочуть купувати чергову машинку чи ляльку.

Не можна обманювати дитину. Краще пояснити йому як є: «Ми прийшли сюди за продуктами, вдома у тебе вже є машинка. Зараз ми прийдемо і обов’язково пограємо разом» або «Ця іграшка дійсно гарна, давай ми її купимо на наступному тижні, добре?».

Дай, я це зроблю, у тебе не вийде!

Вимовляючи такі слова з кращих спонукань, батьки сприяють вихованню невпевненою в собі особистості, людини, заздалегідь запрограмованого на невдачу у всьому.

Такий дитина, швидше за все, зросте безініціативною, замкнутою в спілкуванні і недовірливим до оточуючих. А найстрашніше — такі діти приречені на неспроможність. Якщо малюк хоче щось зробити сам, не потрібно йому заважати, краще просто сказати: «Спробуй сам, а якщо знадобиться моя допомога, звертайся».

Так робити не можна, ти ж дівчинка (хлопчик)

З-за такої фрази формується нерівне ставлення чоловіків до жінок і навпаки. Стереотипи відкладаються у підсвідомості з раннього дитинства і все життя заважають особистості проявити себе. Наприклад, вибрати ту професію, яку хочеться,— замість цього підліток придивляється до «правильним», відповідає своєму підлозі спеціальностями, йдучи врозріз з власними бажаннями.

Тому в процесі виховання не можна нав’язувати дитині свою думку. Від вас йому в першу чергу потрібна батьківська підтримка. Адже успішний той, хто займається улюбленою справою. Ще один приклад — коли мова йде про особисту гігієну, майже всі мами кажуть дочкам, що вони повинні бути охайними і акуратними, тому що «ти ж дівчинка». А хто сказав, що хлопчикам не потрібно стежити за собою?

Замінити невдалу сентенцію можна такими словами: «Якщо тобі це подобається, можеш розраховувати на мою підтримку» або «Всі повинні бути чистенькими»… Головне, замінити слова «дівчинка» та «хлопчик» на «діти», «все», не роблячи відмінностей у таких випадках між жіночим і чоловічим підлогою.

Бери все, що хочеш, тільки припини плакати

Так, дитячі сльози та істерики — видовище не для слабкодухих людей. Але і з цим можна впоратися. Коли дитині дозволяють все що завгодно заради його спокійного поведінки, він рано чи пізно починає користуватися цим методом, щоб домогтися бажаного. Малюк стає маніпулятором, а батькам доводиться потім все життя розплачуватися за одного виявлену слабкість.

Щоб цього не сталося. необхідно переключити увагу дитини на інший цікавий об’єкт і сказати йому: «Розумію, що ти дуже хочеш, але ти ж знаєш, що я тобі цього не дозволяю». Якщо ця фраза не допомагає, тоді потрібно залишити малюка одного, щоб він заспокоївся. Адже без глядача істерику «закочувати» нецікаво…

Хіба варто з таких дрібниць засмучуватися

Завжди потрібно пам’ятати, що дитина дуже емоційний, він сприймає те, що відбувається інакше, набагато гостріше. І те, що багато значить для нього має бути важливим і для батьків. Тільки так будуються довірчі відносини між дітьми і дорослими. А в майбутньому дитині буде легко знаходити спільну мову з іншими людьми, він не буде боятися заводити друзів, відкривати себе, йти на ризик та досягати бажаного.

Завдяки маленьким розчарувань і образ формується відкрита особистість. В критичні моменти потрібно підтримати малюка і сказати йому: «Я розумію, як ти зараз засмучений, я б теж образилась».

Ну, раз ти такий, я тебе більше не люблю

Кажучи, подібні слова, батьки дають дитині зрозуміти, що любов — це почуття, яке можна купитипродати. Малюк розуміє, що його будуть любити, тільки якщо він буде вести себе в рамках правил дорослих. Але кожна дитина потребує безумовної любові, тепла і ласки, і він не повинен це заслуговувати якимись своїми успіхами або поведінкою.

Якщо дитина поступила неправильно, потрібно пояснити йому, як правильно вести себе, допомогти виправити помилку. Діти, які відчувають любов і розуміння, діляться з батьками, своїми думками, почуттями і переживаннями. Крім того, вони ростуть більш впевненими в собі. Щоб було саме так, потрібно говорити дитині: «Ти вчинив погано, але я тебе все одно дуже люблю».

У всіх діти нормальні, а у мене ….

«Як ви яхту назвете, так вона і попливе». Говорячи дитині, що він неохайний, неслухняний, нетямущий, батьки самі програмують його на формування таких стереотипів.

А вже порівняння з іншими дітьми і зовсім неприпустимо — вона глибоко ранить дитини і надовго запам’ятовується, змушуючи його сумніватися у батьківській любові. Що б не було, краще сказати дитині: «Я тебе люблю і поганого, і хорошого».